Conversas da Preta

punkin
;)
yeaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh
cá estamos
já vi o vídeo pra aí 17 vezes
*** Acid-tool has joined #som_e_imagem
*** ChanServ sets mode: +R
*** Acid-tool was kicked by ChanServ (Nao pode estar neste canal sem se identificar)
lol
vieram os dois juntos??
é o paulo
um desgraçado nunca vem só(brio)
et ele n é OP? o paulo é incompetente
n tava registado
são estas distrações q distinguem os bons dos maus
é um cabrito
q levam um povo à ruína
lol
q fazem vibrar o osso do colabícula do Salazar
lol
q fazem corar os Eusébios
iiii
nem me fales
do eusébio..
esse nharro
esse nigga
vendido à comunidade cigana de alcoutim
velhos do Restelo
velhos do Restelo
o Paulo é um Velho do Restelo
ui
dos piores
só fala de assuntos idiotas
e uma seka para os ouvidos
tem riso de sabugo
ui
de hiena
é uma autêntika hiena
é um atentado contra Os Zulus da Serra dA Estrela
A hiena gosta dos blindados imobilizados no deserto porque as suas tripulações
estão mortas.
Ela pode esperar. Ela espera até que mil e uma tempestades
de areia tenham corroído o aço.
Então chega a sua hora. A hiena é o animal heráldico das matemáticas.
Ela sabe que não deve haver resto. Seu deus é o zero.
LOLOL
q é isso?
é mão morta
ahhh
*** acid-tool has joined #som_e_imagem
*** ChanServ sets mode: +o acid-tool
;)
eu vi um mocho
nós a falarmos de hienas e Zulus e velhos do restelo
ihihihihi
do colabícula do Salazar....
hmmmm
traduzindo
dos Eusébios(sinhos)
e olha quem aparwece!!
n têm assunto de jeito
os nossos assuntos trespassam-te a guelra
hmmmmmmmmmmmm
olá paulo
ultrapassam-te sem fazer pisca
olá fraude
lol
lol
?
Feijão fraude?
eu nunca bebi na puta da minha vida
!!!!
pá preciso de férias
mas bebeste na vaca da tua vida....
hoje tive na praia
a agua estava gelada
dasseeeee
bem feita
*** Retrieving #som_e_imagem info...
chamas praia ao ancoradouro dos petroleiros
por acaso era mal feita
por isso é q és meio preto
se eu a fizesse era mais quentinha
aonde é q n vão raparigas?
à casa de banho dos Homens
et e os travestis?
onde vão?
a tua casa
vão à q estiver menos cheia
se eu fosse construtor de WCs
fazia mais uma para travestis
só fazias sanitas com pontas?
lol
o paulo é um gajo mto okupado
tem montes q fazer...
imagina tu
montes de legos
lol
ele de chupeta
a enervar-se com a sua falta de jeito pros legos
é um cão malvado
e a dar murros nos joelhos
o nome verdadeiro dele é:
Mário Aníbal Teixeira Almôndega
lol
ou então
Juanzinho Pila de barro
olha o q ele disse
a -----vai?Tem problemas nas costas...um cu grande
lolo
é de morte
q biju sem mioleira
parece o Hoji com os talheres
lolol
o pinto balsemão sem o penteado de gavião
pintaínho balsemão com a medalha de bolacha maria

Diálogos á luz dos pirilampos

Sunset Sound diz:
guilhotinas asfixiam-me como grinaldas em galinhas
Sunset Sound auto-message: tou por aqui
Saturday I'm in love diz:
hmm
Saturday I'm in love auto-message: Now I know how it feels to be loved
Saturday I'm in love diz:

Sunset Sound diz:

Sunset Sound diz:
circuncizaste o grelo?
Saturday I'm in love diz:
say what?
Saturday I'm in love diz:
?????
Sunset Sound diz:
torceste a burra?
Saturday I'm in love diz:

Sunset Sound diz:
fluiste pro gargalo?
Saturday I'm in love diz:
tu estás bom da cabeça?
Saturday I'm in love diz:
ou ainda tens palitos'
Saturday I'm in love diz:
?
Sunset Sound diz:
bem, obrigado
Sunset Sound diz:
por vezes pergunto o mesmo aos meus penicos
Saturday I'm in love diz:
hmm
Sunset Sound diz:
mas eles são reservados
Saturday I'm in love diz:
será não razoavel se perguntar pelos óculos do mago dos filmes série B?
Saturday I'm in love diz:
o jon Lenine
Saturday I'm in love diz:
?

Sunset Sound diz:
n sei
Saturday I'm in love diz:
ora aí está
Sunset Sound diz:
não trabalho com terceiros
Saturday I'm in love diz:
o n saber é humildade filosófica
Sunset Sound diz:
hmmm
Sunset Sound diz:
humidade
Sunset Sound diz:
talvez
Saturday I'm in love diz:
desde q n seja na roupa interior
Sunset Sound diz:
as caleiras constipam-se
Saturday I'm in love diz:
tudo bem
Saturday I'm in love diz:
ah
Sunset Sound diz:
e urram como zebras com fome
Saturday I'm in love diz:
és um esfomeado?
Sunset Sound diz:
às vezes fazem greves e reindivicam os mesmos direitos q as sanitas
Saturday I'm in love diz:
o q n faz de ti...um cheira-retretes
Sunset Sound diz:
Cabriolets em forma de moscardo cospem repetidamente contra o muro de Berlim
Saturday I'm in love diz:
é porque o muro é cimento armado de lulas a escorrer
Saturday I'm in love diz:
o fascismo nunca teve lugat
Sunset Sound diz:
" e se um dia vires um cão a debruçar-se sobre a ponte... pergunta-lhe com quem anda e para onde vai"
Sunset Sound diz:
vives enclausurado num muro de Berlinde
Saturday I'm in love diz:
conheço um cão chamado paco bandeira
Sunset Sound diz:
atiça-o aos eléctricos do bairro alto e chama-lhe Dumbo
Saturday I'm in love diz:
tem mordaça de baunilha
Saturday I'm in love diz:
e tilinta com o seu badalo
Sunset Sound diz:
Como diz a canção: "Ontem acordei na lama..."
Sunset Sound diz:
YESTERDAY I WOKE UP IN THE MUUUUD!"
Sunset Sound diz:
TAN-TAN-TAN-TAN

"Gambuzinos de Abril"


(Uma chanfra de:
Capitão Escarlate e Gorila-Mestre)




Era uma vez um cão com cabeça de melancolia
Que costumava passear pelos púbicos de St. Ovídio.
Comia travestis de uma só saia e às vezes cuspia
Kamikazes de jasmim e... esperem!!!

Lá vêm eles outra vez!
Oh santo Deus, eu vejo linhas de cangurus atravessando lagos!!
Borboletas bafejando no meu pescoço!!
E agora... ouço uma marcha de soldados marroquinos a farejar azeite fresco.
(Isto está mau para os gambuzinos de Abril).
Visões alegóricas de carruagens trucidam-me a memória...
são o pão quente do deserto, o ópio do polvo rachula, o canto da sisma entreaberta.
Estava sufocado pelo suor que emanava e ao mesmo tempo arrepiado com tamanha sofreguidão de menina. “Come a sopa ou bebes” – dizia a velhota do Ipanema!
Eu fui aquele que ao invés de amares (acto eterno e idiota), violaste (o q foi consideravelmente melhor, admito) e empurraste como se de um objecto contundente se tratasse...
Confesso que amei animais de toda a estirpe, desde gansos tresmalhados a galos empreiteiros, passando por girafas incandescentes e gatos farfalhudos.
Dilacerei o teu egoísmo durante várias épocas da História, soprei vendavais para afastar a tua indiferença...
Degluti feras que me suplantavam uma jubilosa sede de sangue e sem saber semeei veados com cornaduras de chafariz.
Descobri sozinho o azul do mar nos teus olhos, provei a tua lágrima e senti amargura, asfixiei-te com mordaças de reciprocidade e ainda conseguiste deixar escapar: “meu anjo, tenho saudades do teu terror baixo o meu olhar,do teu ar de gozo quando querias brincar”.
O tempo urge! Aticem-no ao vento e chamem os cachalotes de ferro!

Pato à cantonês e o microfone explode

Estou farto das diferentes raças que encontramos na cidade do Porto. Grilos, andorinhas, pavões e kabilas. O pato à cantonês foi comprar bilhetes para o “Come Together”. Já não havia, teve que ir à Kandonga.
Chegou perto dum Black e disse: “Hei, Boy, tens bilhetes?”
Disse o Nharro: “Iá meu, na brinka!”
Disse o Pato à Cantonês: “Arranja-me 10.”
Disse o Black: “Ok, tasse bem! 500 kumbus.”

Depois de ter comprado os “tickets”, vai para p “gig” e kurtiu um tarolex de hax. Via tudo. Viu o John Lennon, o Elvis, o Salazar... Foi para casa e chorou muito. Tinha explodido o microfone e com o feedback o Joey Ramone cuspiu a todas as pessoas para dar sorte.
Os putos deram um “fix” e triparam noite fora.

Ass: Tio Moisés “O Teu Rock N´Roll”
21/03/2001

A intolerável contestação de um dromedário chamado Bibi

O Bibi é um messias. Apenas no sentido de ter sido en(veado) por um clube, um grupo, um clã minoritário de preferência sexual exótico, para personalizar o mariconço ideial. Isto não é de todo, um ataque social, pessoal. É um juízo crítico construtivo. Não é apoiado em factos (ainda) mas em boatos fundamentados, em ditos, dizeres e outras formas de expressão, transmitidas na 1ª pessoa, por ele.
Ser dromedário larilas, não deve ser, contudo, tarefa fácil. O que será deste bicho/a se for apanhado por um canguru esfomeado nos arbustos silvestres do Sahara?
Não sei. Não quero saber. Mas trago comigo uma fita métrica para me certificar que estou a 150m deste antropófago de mau gosto.

Ass: Bonga
21/03/2001

Jigolé o comedor de aranhas de Feizulín

Depois de uma indigestão temporária, Jigolé, morre com um prato de mostarda na ponta do seu focinho de carneiro.
Comia aranhas. Facto indecente, da rumagem aos queridos defuntos que sabiam cozinhar pirolitos de caracol.
A batata era lula, cortada ao meio, escalpada e com as tripas sangrentas, mistura de tons amarelos e verdes, derramados pela boca.
Quando Jigolé morreu, cuspia uma pessonha vermelha que fazia lembrar sangue coagulado com papa de farinha.
Cheirava pior do que parecia. Ao chegar ao pé do Jigolé ..... vomitei.

Ass: Chico-Galinhas
23/03/2001

Itabouki, veneno japonês

Ai, ai! Estou a sentir dores no corpo, estreliques na cabeça, para febre capum, capum. Trá, trá, o teu corpo ficou sem rodas, agora usa tangerinas, estás a morrer pum, pum, ai, ai!
O galinholas do Bibi está trólóló, ió, ió... é pedinchas e amuado, só gosta de gelatina de bisonte. Farinha, farinha, zum, zum, zás, capelinas de anexo à noção de homem, está a coisa que o qualifica de estróina. Ih, ih! Lá, li, lá! Córocócó, grr!!!
Upa, upa, mata branco, maizena manteiga de amendoim, pim, pim, pim!!!
Pópó, vai à chuva, serafina!
Adeus e Lóló.

Ass: Trincas
23/03/2001

O Caniche Meireles

Meireles era todo preto. Não conseguia distinguir naquele olhar o sofrimento atroz da sua castração, da sua vontade eminente de defecar a qualquer instante.
Meireles dizia ser forte. Pronto! Não dizia porque os cães não falam, mas os rinocerontes também não escrevem. Isto é uma fábula, porra!
Não vou contar-vos quando acidentalmente, Meireles engoliu um Alka-Seltzer. Só sei que a partir daí usa fraldas.
Ele conheceu uma cadela chamada Riquita. Era uma grandanois, experiente, gostava de putos, propunha ritos iniciais a qualquer cão que tivesse no mínimo 4 patas.
Meireles, assustado, telefona ao seu amigo de infância, Belle Dominique a pedir conselhos e um pacote de farinha.
Responde Belle:
- Hey Bitcho! Já, alguma vez foste à pastelaria?
- Não. Porquê?
- Porque estou gravida dum pastel de nata.

Ass: FDX, não estou mesmo nos meus dias!!!!

O déspota do Governo

Ali – mebro do clube de Cleptomania do bairro 7, no Porto, jogou às cartas com uma personalidade da sociedade lisboeta, o Pe. Vitor Melícias.

Ali: Ó sr. Padre, o Sr. Já lavou a cabeça?
Pe. Vitor: Não! Mas os meus frades gostam de carros a pilhas.
Ali: Ah! O Artur Jorge está careca!
Pe. Vitor: Pois é, filho, pois é... dizem que foi da águia depenada, que ele jantou em casa do Eusébio.
Ali: É o Xanana!
Pe. Vitor: O Ali Bábá é primo do Narciso Miranda, ladrão de Matosinhos, que comeu o Pai Natal e só lhe deixou a barba godelhuda!
Ali: Porra!
Pe. Vitor: Porra? Oh valha-me Deus! Tenho de beber uma bebida branca no “Lux”, bora?
Ali: Bora lá, patrãozucho!

E foram os dois a casa da Madame Gigi, comer e provar as tentações da Roberta.

Ass: Lopes Akúrcio

Discurso acerca da vida de um vagabundo chamado Rogério

Rogério nasceu em Alcoutim. Tinha 3 anos e bebia trampa líquida. Vivia numa autêntica capoeira que tresandava a esterco. Será que não teve sorte? Será que não teve oportunidade? Quando os pais morreram, ele virou-se sozinho.

Dia 1
Rogério: Quem quer o jornal?
Transeunte: Já lhe limpas-te o cu?
Rogério: Não, este tá fresquinho...

Dia 2
Lanzarote: Rogério, larga a pá, puxa-me da trincha.
Rogério: Mau, mau, olha o lula está a ler isto...
Lanzarote: Come fermento de padeiro....
Rogério: Hã? Não percebo... carneiro!”

Dia 3
Rogério: Ó Holandês?
Van Gaal: Que foi? Nunca viste um tipo todo nu, a lavar carros na oficina?
Rogério: Não é isso! Tens uma mola nos dentes, deve ter saltado do “carro” do Serafim.

Ass: Catarro

O Jacaré Panão

Albino, filho de Grozny Alexander (um sapateiro suiço), sempre gostou de reptéis. Enquanto lavava os dentes, sentia o godzilla entre as pernas. Um dia, encontra o Tomé Jacaré primo da Chiba da Horta.

Albino: “Cruzes, cruzes, apetecia-me tomar banho, mas a água está tão fria...”
Jacaré (Tomé): “Hey garotada, vamo vê o show da lambada?”
Albino: “Olha-me este, um jacaré de tanga, a dizer que é macho...”
Tomé: “Que é que queres sócio, faço tudo por 5 mocas.”
Albino: “Eu gosto do godzilla, tu és pequeno...”
Tomé: “Eu gosto de donzelas como tu Albino.... cheio de croquetes na bochecha.”
Albino: “Vamos curtir uma de lambada?”
Tomé: “Bué!”
Transeunte: “Foda-se olha-me este jacaré panão com um gajo na ponta do focinho”

Ass: Serafim Perna de Pau

A incontestável sucção de electrolux

Nhedes era um aspirador de influência benfiquista. Usava pilhas para limpar as amígdalas ao cão do buchas.

Nhedes: “Tu põe-te a pau!”
Buchas: “Porquê?”
Nhedes: “Porque o tangerinas faz-te a folha.”
Buchas: “Porra, tenho um gato que grita: “Fora o Eusébio!” quando vê um preto.”
Nhedes: “Não digas, esse anda mal dos intestinos.”
Buchas: “O tranquilo?”
Nhedes: “Faz formas.”
Buchas: Ah é? Então deve ser bombeiro....”
Nhedes: “Não!”
Buchas: “Não?”
Nhedes: “O bruxo entalou-se no bidé e agora é cheira-retretes.”

Ass: Foda-se não posso +

À minha frente tenho o mundo – Texto sentimental

Não vivo. Arrasto este cadáver hirto, inerte, pelas ruas da amargura. Se existe em mim um coração bom, deixei de dar por ele.
Não guardo rancor ou ódio de ninguém. Rio-me da própria vida que levo. Podia tudo ser tão simples, tão fácil. Mas todos pensam, e quem é sensível sofre.
Muitos têm a legitimidade de julgar a minha sanidade mental, tal e qual a encefalia filosófica da qual sou vítima.
Tenho o mundo à minha frente. É terno, calmo e bonito. Tudo o que me foi receitado pela medicina amorosa que Platão leccionava aos sábios helénicos não serviu.
Estou cego. Talvez! Mas é ao contemplar tamanha beleza que surge o meu gosto, a minha alegria de viver.
Não tenho tempo e o meu tempo não é este. Sou um estranho, um louco que tem ideias, mas nunca teve objectivos.
É triste, também acho. Mas tenho o mundo à minha frente e se o conseguir alcançar prometo ser um bom menino, outra vez.

Ass: je m´appele amour
13/3/2001

O rinoceronte Malaquias

Andando pela selva, ao ritmo do sol, o rinoceronte Malaquias não é um carneiro, é um caracol. Gosta de ler Douglas Copland e de saborear erva fresca, enquanto na retaguarda se preparam outros banquetes: daqueles que são rodeados por moscas.
Malaquias era um rino apardalado que usava a pata dianteira esquerda para dar bofetadas e apertões de orelha ao coelho Bantum. Era um malandreco, dado que fazia ver ao mundo o grande maroto que roubava cenouras ao tio Pampas.
A galinha ferbeta era a chefe de tribo, porque conhecia o urso Gilberto e o rino Malaquias.
Um belo dia, Ferbeta cantou de galo e afogou o coelho Bantum numa panela de Nescafé. Malaquias insurgiu-se, pegou num computador portátil, e via internet encomendou meia dúzia de clones do Sanita Salomé para enganarem a porcaria da galinha e cantarem o Grândula, comendo sopa de cação.
O hino era este: “Pega na tua mão companheiro, faz a festa a um cão, companheiro. Olha o chão, companheiro. O Malaquias é o meu sabão companheiro.

Ass: King Wulah
13/3/2001

A inenarrável Epopeia de Carlos P. Gandra

Camões começa: “As armas e os barões assinalados.“
Gandra corrigia: “As renas e os duendes passam droga no jardim, giroflé companheiro.”
Camões continua: “Que da ocidental praia lusitana.“
Gandra mete mais uma vez o bedelho: “O prof. Hermano José Saraiva é para a maioria dos tipos de barba um coelho Albino.
Camões: “Oh Gandra, foste a Malaca, por acaso?”
Gandra vomita: “Ó tio Camões, tu que conheces este e o outro Mundo, dá-me uma pedra, para nela repousar o meu coração pequenino, que vibra por uma donzela que conheço.”
Camões: “Tu tens cabeça, juízo. Mas falta-te o árbitro assistente para deixar passar o Cândido Costa.”
Gandra explode: “Valha-me Deus. O índio tem apito, e eu morro de amores pela Drª Rute Remédios.”

Ass: Blah Torres
13/3/2001

O Cabrito Funcelino

Funcelino era um cabrito igual a qualquer outro. Gostava de ir à praia, usar óculos de sol, matar o borrego e beber laranjada.
Tinha um pormenor engraçado:
- Fungava de uma narina e da outra saía o som da Rádio Comercial.
Como era cabrito sabia balir: Mééé, mas concluía desta maneira: Mééé, mata o cordeiro! Mééé, mata-o cordeiro ( isto com a voz do Stevie Wonder).
Uma vez tentei entrevista-lo, mas ele quis morder-me, o safado. Disse que eu era preto, o racista, quando de preto, eu só tenho os meus pais, eu sou um Chimpanzé Salazarista. Quem me disse foi o Avestruz Alcino, que jogava nos Leixões, era médio.
Mas o Funcelino era carismático, nunca fechava a porta do tio Sam, a ninguém. Conheces o sapo Tangerina, é primo do Funcelino. Mas ele tinha acoplado um berbequim para se defender dos bambis assassinos de Valongo.

Ass: Masor Tomé
13/3/2001

*Bloco de notas inconsequente sobre a vida de Lula *

A Lula é um molusco disforme que fala constantemente em curtas-metragens. Defendo a clarividência, a xeroftalmia, a voz do Carlos do Carmo e o sotaque inglês do Eusébio.
Todos, repito todos irão combater o malvado ranho que se some das minhas narinas.
Ouvi falar em girafas e estou a morrer com tanta excitação. Tremo só de ouvir falar em chimpanzés fêmea.
Ah! Esqueci-me de dizer que sou conhecido como o mandrilas.
Ganhei o passado ano, o troféu dos tonescos dóuro.
Combati no vietname do sul com o Ho Chi ihn e os amiguinhos dele. Todos os dias recordo o episódio da Falta de rolos de papel higiénico na selva.

Ass: Lula Simões (inolvidável Timorense)

*Où êtes vous Monsieur Duval? *


O Mr. Duval era carpinteiro na rua de L´Olmpia. Um dia comeu alheiras de cão e desatou aos tiros à Bofia. Asneirada da grossa, foi preso por um fio de nylon pelo pescoço. Morreu passado duas horas de luta pela sobrevivência.
Quatro dias depois, volta para a vingança. Compra um prato de carapaus e mata um polícia à pazada. Pobrezinho do xui nunca mais piou, nem mesmo quando lhe apertaram....o ..... o ........nariz.
Pois, é dificil falar destes melindrosos assuntos. Despeço-me pois, um abraço do mestre de cerimónias, o anfitrião.

Ass: Rudolfo Reis e Reinaldo Teles
Casas de meninas lda.

*O estranho caso da Mamã Poltergeist *

Viviam na cidade pequena de Ramunda. Eram 3 dentro dum casinhoto mal parido, resultado de uma infância triste, sem graça.
Um dia veio à TV, com ela chegou o Carlos Cruz e o programa “Cultura para todos”. Inês ia TV como um boi para um palácio. Adorava tudo (mesmo o programa do Henrique Mendes). Um dia os pais deram com ela a falar sozinha com o aparelho receptor e acharam estranho. Quem terá deixado para cima a tampa da sanita?
Nunca se soube, mas o que é certo é que o Tweetie nunca mais piou depois de ver o programa do Júlio Isidro enquanto comia alheiras.
Pobrezito não escapou à fúria da mamã Poltergeist que apareceu com o rolo da massa e desancou o bicho. Fizeram-lhe um enterro condigno...
Adeus e até amanhã.

Ass: Zeca Rohlh

*Joãozinho Pé de Salsa *

Oi galera! Daki o verdadeiro cantor brazileiro, Joca dos limões. Fiquei desapontado com a entrevista da Margarida Marante. Gozar com as Boys Band das quais nenhum elemento é trolha! Vocês sabem que quase todos eram técnicos não qualificados de construção civil. Porra pá! Eles não cantam népia, dançam como uns cangurus e fazem muita ginástica – São uns larilas.

Podemos dizer que o desemprego leva a atitudes duvidosas e de qualidade interrogável.
Pensem bem, pá!

Ass: Otelo Saraiva de Carvalho

*Fausto Correia “ Pintor do Século” *

Fausto inicia a lide da pintura em 1959, bons tempos, recorda, gajas à fartazana, drogas livres, Rock n´Roll .... enfim, havia de tudo. No bairro da Gina, Fausto aos 13 anos agarrou no pincel e zás, obra-prima surgiu ( a obra-filha também mas só 9 meses depois), um quadro obstantista com ligações psicadélicas profundas.
A miúda dele (a de fim de semana) não o largava, experimentaram diferentes concepções de movimento (artístico).
Ele com a trincha, de manhã à noite era um festival, trabalhou na obra da Soares da Costa, da Edinfer e deixava a sua marca em todo o lado.
Tinha uma banda de garagem chamada “Os ervilhas”, misturava o Folk com o Rock como charros e copos – explosivo não?
Faleceu em Agosto de 99, infelizmente, ninguém o recolheu quando se matou com uma rebarbadeira, lançando-se do 9º andar.

Ass: Joaquim Gusmão Piruças

*Biografia de um puto filho de um Deus menor *

Nasci num dia claro, ou melhor, fiquei cego com a austera claridade do dia em que nasci. Devo ter ficado chocado com a inútil realidade, o desconforto.
Fugi para a droga aos 16 anos. Pá, é verdade, dava uma moço do caralho! Não sabia o que queria, não vivia contente...
Lembro quando comecei, foi um amigo que me levou à meca dos alucinogéneos – A esquina da minha rua. Quem não se lembra da notícia do telejornal, “Jovens procuram estupefacientes, para poder voar”?
Fui eu quem a escrevi, certo estava de que o caminho da saída estreitava, à medida que o pó me consumia.
Larguei, tou limpo. Sinto-me aparentemente bem, mas sei que ela (a droga) continua a olhar para mim e que se eu saio da linha posso apodrecer com dores horrorosas e frequentes.

Ass: Atum Kumba Yalá

*Biografia de Luís “Xanana” Cordeiro*

“ Um Homem luta sempre pela libertação.” Quem o disse foi Julião Valada, quando pela 3ª vez trinchou o Perú. Aparece o sentinela e grita: “- Quero um pacote de Nestum!”
Aparece o Luís que prontamente vai descascando umas batatas para o comandante Matarrvac.

M: - Olá Luís!
L: - Oi Matarrvac!
M: - Tás com febre?
L: - Não, comi amendoins e estou com gases!
M: - Ah! Pensei que tinhas desfeito o pudim...
L: - E desfiz, só que apareceram as milícias e soltou-se o serafim.
M: - Ok!
L: - Olha comandante, aki na Indonésia o puré sabe a trampa, tenho saudades de uma mousse de chocolate!
M: - Vou tratar disso, tu és um líder nato Xanana. Agora Luís “Xanana” mostra como se faz!
L: - Afirmativo: Tira a mãozinha daí, já sei que é bom mas não é pra ti....

Ass: Rocha (com R)

*Anúncio de Candidatura*

Tiago Taveira, apoiante convicto da facção extremista de direita, anuncia aos caríssimos colegas e amigos a sua candidatura.
Seguem-se naturalmente a ideologia do recém formado partido, FPED, vulgo Frente Portuguesa de Extrema-Direita.

1- Quem está livre, livre está. – Em proveito do líder da nova força política de direita, todo o cidadão será livre caso seja puro e tenha amor à metrópole, à mãe pátria.
2- 10 min. e vais ao forno – Quem quiser provocar ou criticar as acções de tão bravo presidente, será cremado com todas as honras.
3- A pátria, sempre a pátria – A razão da nossa existência seremos nós, contra os estrangeiros que infectam a nossa valiosa nação.
4- Agora, eu – Todos os privilégios, regalias do bravo líder partidário serão absolutamente incontestáveis.

Tenho dito.

“ Limpamos a rua... depois dos massacres. Recordar e Viver”
Vota em nós *

Anúncio*

O Belisário Freitas era um grande revolucionário do séc XIX. Muitas vezes mostrou pena de não ter participado no 25 Abril, era portanto um futurista. A história é a maior das ditaduras, recordo agora o saudoso cardeal sardinha, que era um padre, que subiu a pulso, a evangelizar antropófagos, canibais e que fazia o catering todo: casamentos, baptizados, etc.
Como personagem do século, escolhi esse mágico do pincel, que é o Fausto Correia. Era tão bom com a trincha como com o pincel.
Lembro-me agora da Helena Costa, que diz: “ Ó Fausto....Só sei que o Fausto puxa do pincel, e que passámos a noite toda a bater palmas.

Ass: Bastos

*EXTRA*

“ O reputadíssimo apresentador do programa televisivo “Batatoon”, viu-se ontem, segunda-feira, dia 13, processado por assédio sexual a menores.
Tudo ter-se-á passado no início das gravações, quando Batatinha, chamou o pequeno João Diogo ao seu camarim enquanto a mãe do miúdo aguardava do lado de fora. Nisto o miúdo sai numa gritaria, mostrando o pânico e o embaraço que a situação causou.
Na passada segunda, a Dona Maria da Encarnação Paixão avançou com um processo-crime no qual consta a acusação de abuso de menores.
Batatinha no programa “Quero Justiça”, transmitido ontem na Tvi, declarou tratar-se tudo de um mal-entendido e é com profunda mágoa que é impedido de apresentar um dos programas com mais êxito da TV portuguesa.”

Após tudo isto, resta-me apresentar o novo pivot do programa Batatoon: o incrível, o magnífico, o único João Vale e Azevedo.
Dado que o Benfica é um circo, Vale e Azevedo aceitou o pedido da Tvi para animar os 6 milhões de benfiquistas em ponto pequeno.
João Vieira Pinto já disse: “ O nosso presidente é um palhaço careca!”
A que Vale respondeu: “Quero o João Pinto para Companhia.”
O país vai muito mal....
Tudo se deve à constante diminuição das exportações, que como sabemos, nos vai tornando mais ridículos que países como a Grécia, a República Checa, Roménia, Bulgária, etc.
Isto afecta a maneira de reflectir dos nossos inspectores de polícia que nunca mais põem Vale atrás das grades.

Quarta-feira na Sic às 16 horas, participe no programa da Fátima Lopes, onde o tema é: “Apaixonei-me pelo meu Presidente!”

In Público 14/03/2000

*Diálogos sobre o dilema da anti-democracia*

“... A verdade é construída, feita, não é adquirida como o produto do supermercado. Nós somos a projecção donde vivemos, influenciados e condicionados pela sociedade. Por ela condenados, o povo é quem mais ordena...”

Quim Zé: - Julgo que a sapiência além de julgada é posta em prova todo o segundo que vivemos.
Manel Alegre: - Não será porém forjada a tentativa de chegar ao poder pela força.
QZ: - Sim, a polícia política embora, obstáculo, reactiva a vontade da libertação.
MA: - Socorro, socorro, tira o cão das minhas canelas.
QZ: - De facto a juricidade e a hemorragia face à mordedura do meu belo pastor alemão, levanta a antiga questão da anti-democracia.
MA: - Raios pá! Queres afirmar que Salazar não serve a pátria?
QZ: - Nada disso. Salazar é um pilar da estrutura democrata, um tirano credível com boa fé.
MA: - Porco!

Extraído da agenda doméstica de 1974

*A cega intolerância de um cavalo chamado Paulo *

“Este documento não pretende ser um manifesto discriminatório relativamente aos animais, mas um apelo à indiferença chocante deste exemplar para com a vida.”

Badaró: “- Paulo, Paulo, relincha!”
Paulo: “-Uiii!Uiiii!”
Badaró: “- Agora faz de Serafim.”
Paulo: “- Se queres um beijo meu.... pede, pede, pede mais ....”
Badaró: “- Agora diz uma metáfora.”
Paulo: “- Dentes de rato, mastigam cabos eléctricos...”
Badaró: “- Muito bem! Como prémio, vou oferecer-te o trofeu Tony Carreira.”
Paulo: “- Esse não!”
Badaró: “- Porquê?”
Paulo: “- Porque prefiro que me chames Belle Dominique...”
Badaró: “- Hmmm! Hmm! Mau... Já começas com isso? Tenho que parar de te dar palha com hormonas femininas.

Ass: Bad Boy Movin´South

Ora bem, aqui estão apresentados alguns textos de um autor que não digo o nome. Estes textos não dizem respeito a ninguém em particular, mas a alguém em geral... isto é: a quem enfiar a carapuça!
Quem não gostar, não coma... é um conselho de amigo!